作者:erain105 | 查看原文
一直对某个人的记忆属于若隐若现。或者，这么说也不对，应该说，和某个人的交往总是若隐若现。
最开始认识的时候是在我们都在黑狮子的时候，因为说都是家乡人，所以就认识了。之后也没想到要怎么去交往，只是觉得，突然从一个布满看不见的交叉的隐形网络空间，突然对某个人多出了一点新鲜的感觉，一点更熟悉，或者应该说：更亲切的感觉。
那时候觉得自己很傻的，总觉得这个人虽然有种说不上来的感觉，可是还是很傻的对着“她”叫姐姐。然后“她”说他不是女的。。。那个时候，妖号并不像现在这么没所谓，所以心里突然间觉得好像自己怀有了某个人一个很重大的机密一样，往往，有些惴惴。也许是这种私藏了点别人不知道的小秘密的心态，于是破天荒的，我在自己已经决定不再见网友的几年后，重出江湖。
第一次见他，其实他并不如我想象中那样（这点，后来在某个人那里也获得了印证。）他的声音是很好听的那种，而且没有我习以为常的那些乡音，所以。。。也许，有时候，人的幻想遇见现实，也不一定就会变成见光死。而我，不属于以貌取人的人。（现在想来，我多少为自己有些自豪——至少，我不像某个人自称的“爱上了他”，所以不计较他的外表。）那次，聊的几乎就是冒险，外加。。。他成了我那次意外的“搬运工”。
也许我天生就是个乐天而且多少也比较健谈的人，而他并没有怎么忌讳那个妖号。多少，我们那天没有更多的尴尬。算是，相处融洽吧？！
本来那次之后，我以为我们也就这么君子之交——似乎，我习惯这种对人方式——总觉得应该让自己到一个安静而且安全的位置才安心。而后来阴差阳错，他练过一个龙号，而我因为网络不好所以也不得已挂一个小号。那时候，我们级别有差距我知道，我也知道他在用双冲级，甚至也知道他那时候很想有人带他。或许是习惯的疏离，外加上本身上号的大多数不是我，我妈也并不赞成我和游戏里的人有过多往来。。。可以这么说，我们当时相对应该算是很功利的。对！我们“各自”！所以，我的那个小号本身级别跟他有几十级悬殊，我们分别各自为战。（不过要感谢他，不是他，我不会认识一个后来我都愿意体己帮助的弟弟。当然，这是后话。）
没有想过他用双冲级有那么快。。。再一次在现实见他，已经是在我们都可以组队在一起的时候，他已经跟我级别差不多了。此时，他已非彼时那个对自己的性别、职业畏畏缩缩、还有顾忌的样子（那时候正是龙开始大放异彩、称霸冒险的时候。）他的身边开始多了一大堆“妹妹”。无聊之中，我也成了其中一个，只是，自以为的，我跟他关系应该更铁，因为比其他人多见过几面的某种错觉吧？！
不知道是不是女孩子都有习惯回去吃醋，还是。。。？有时候总是拿他对那些“妹妹”们的暧昧取笑他。心里也一直很清楚：我不可能会跟他有什么交集——说实话，我不喜欢那种爱在游戏里过分张扬、虚荣心太重的人——潜意识里，我知道我是个安全感很差的人。
后来，我忙着自己一心爱着的男友的事情，从这个城市迁徙到了另一个城市。他，只是像我们以前一样，随便说着“若是某天来你这个城市，你会不会接待”云云。
时间很快就过去了几个月。
当我满心是伤，拖着疲惫回到这个最初的城市。距离和我本能的排斥，让我几乎离开这个社会快2个月。“出山”见的第一个人，是他。
就在我以为自己仿佛死过一番回来，以为自己能够坦然面对任何人、任何事的时候，被他轻轻一句“到底怎么了”，原本已经干涸的眼泪再次决堤。当着他的面，我几乎泣不成声。。。原来，伤，曾经那么痛，痛到无力。
和他的关系，也仿佛就是在那个时候突然就变得很好。我以为除了搬离那个曾以为这辈子唯一的挚爱痛哭不能寐的那个夜晚过后就不再会在人前哭泣的自己，居然在这个不过几面之缘，甚至都算不上很熟络的男人面前落泪。。。仿佛自己一个把柄落在别人手上，又好像回到当初和他共享他那个妖号私密的时候。。。莫名，对他有种说不上来的亲切。
第一次亲吻。
为什么一直说觉得和他不可能有交集？才认识不久，一次见面聊天，听他说着对感情不负责任的话，听他说着婚姻不过像是一件不得已而完成的任务，听他说着或许结婚的对象并不是想要的那个人，不过是因为彼此正好都有这个意愿，就这么拉郎配了。。。心里对这个人便有种告诫自己必须远离的警示。不管如何，自保，总是第一的。
或许是寂寞，也或许是为了印证自己真的可以忘记那个人。。。又或者，没有任何原因，就是一瞬间迷失在朦胧折射进咖啡屋的日光和他手边淡淡散开的烟圈中。。。他俯头。我没有避开。大脑有了短暂数秒的空白。于是唇舌缠绕。。。瞬间，一切都开始渐渐变质。
一直觉得，他常常机敏的像只老鼠（sorry，这么形容这个人。但是，我保证！我绝对没有半点贬低的意思，在我作出这句评价的时候。）仿佛和他在一起，你感觉到的是一种安全，一种被保护。被忽略很久的存在感，就那么轻易回来了。
再后来，像每个庸俗的言情剧一样，我们开始“恋爱”。而后，不管我是迫于压力也好，或者本能对他最初的那番惊人言论的惧怕，短短几个月，以我的胆小退出宣告分手。只是，在一个谁也不知道的角落，我越发的对他依赖，哪怕是他身上我曾经最过敏、难以忍受的淡淡的烟草气息，都让我在看到他的那一秒起，内心涌起一阵欢欣。
于是，有了他后来的冒险里面的第一次婚姻。
他的第一次婚姻。
不知道是说他受了我的刺激，还是说他本来就城府很深，还是说他预谋以久。。。我因为某种原因不能和他在游戏里公开感情，于是一直都是用别的号，努力的想要赶上他那个几乎24小时在线双的号——我想，我是单纯的，因为我单纯的仅仅想要和他在一起，看着他就够了。。。我，没有很多奢望。。。不管是我自以为的爱了，还是另一种深深的眷恋。
然而，他结婚了，在我们分手不久。
对方，是个我也熟悉的人，甚至可以说，是我吃醋许久的人——曾经一个家族的时候，很多人就开玩笑叫她大嫂了。殊不知，一旁和他在现实中“恋爱”着的我，听到这扎耳的讨好声声，心里有多刺。。。他以前总是跟我说，那个女孩子跟他没关系，说是别的男孩子喜欢她，他们只是一起练级、挂级。。。是啊，她的职业我也有。甚至我一厢情愿以为他嫌我那个职业级别太高，所以我重新练了个刚好不会让他损失一点的新号。。。我只想看着他，而已。是他，将我拒之门外。
（回想起来，也说不清我们之间到底是我先背离他，还是他先背离我。）
他总是和我说着游戏和现实是两回事。所以他总是这边和我爱着，那边妹妹来妹妹去，暧昧的犯酸。。。听他吹嘘着他首次婚礼的排场如何如何。。。（不知他在那一刻有没有意识到：听他在说的那个对象，我，他是否顾及到了心情。。。呵呵，答案是否定的吧？！）
继续说他的婚姻。和他分手后，我的冒险还在继续，于是常常出现他对着他的新婚对象发出年轻人轻狂的呼喊和那些浓重的“爱的誓言”。而我每看到一条，心里就像被狠狠扎一下。。。他知道我对他的依赖，于是对我欺瞒，和我重修旧好。。。欺瞒什么呢！？欺瞒他已经在现实中和那个婚姻对象发展了起来，而且每日至少一通电话——那是个曾经相当赏识他的女人吧？！在他们紧锣密鼓如胶似漆的发展中，“意外的”，他居然还没忘记“忽略”我。。。到现在我也不愿完完全全回忆起我刚知道这个晴天霹雳一般消息时候的震怒心情。不是太过于在乎别的，而是觉得：这本身就不是个公开透明的游戏，而我是被耍的那个。又或许，被耍的，同时还有那个女人。——我听说，她已经决定来到我和他共同的城市开始创业，开始谋划他们的将来——这对我来说，又是另一道霹雳。
女人，都是傻傻的，所以才总是弱者。
后来，不知道是他被那女人缠倦了，还是因为我的态度越来越明朗。终于拖了几个月，他们离婚了。只是在他们决定离婚的前一天晚上，看到他们就差没有抱头痛哭的依依不舍，看着那女人类似于歇斯底里的哭喊、怒怨爆发。。。反倒是我这个在现实中，貌似是他女友的人手足无措。
对着电脑屏幕，我的泪狂流，心里带着许多不舍与决绝，却最终还是没能够说服自己离开他。直到。。。
直到他一再说着要卖号，直到他边说卖号边买了吸怪挂机升级，直到他再一次如他前妻所预料的。。。他甚至没有让我知道就再一次结了婚。
一直，我都傻傻的想用世人瞧不起的“爱”感动他。可是，我错了。从来，我们之间就没有爱情，或许，不管是我还是他。他总是说着他在冒险如何的不屑，总听他说着他和每一任“妻子”都只有钱钱交易，听他严词凿凿说我和他在一起就为了在这个破烂游戏里利用他。。。被诬蔑的真心啊，就这么千疮百孔、支离破碎了。。。最后，就剩下淡淡的一抹笑——不知是该笑他，还是笑自己。
以为麻痹自己有用，结果。。。还是惘然。当看到他日近越来越急切喇叭呼唤他的爱妻。。。不争气的泪水啊，总是一次又一次把我逼出冒险。。。心碎的声音，只有自己才听得到吧？！
有时候想想，不知道他前妻看到那些喇叭会不会还有些触动。。。不过，也就这么想想，而已。他的不在意，换来我越来越麻木。于是放弃了所谓“矜持”，开始无所谓的骂俏。于我心里，只想淡淡将其删去。
就这么记忆了吧？！回忆总是让人那么伤神！
最开始认识的时候是在我们都在黑狮子的时候，因为说都是家乡人，所以就认识了。之后也没想到要怎么去交往，只是觉得，突然从一个布满看不见的交叉的隐形网络空间，突然对某个人多出了一点新鲜的感觉，一点更熟悉，或者应该说：更亲切的感觉。
那时候觉得自己很傻的，总觉得这个人虽然有种说不上来的感觉，可是还是很傻的对着“她”叫姐姐。然后“她”说他不是女的。。。那个时候，妖号并不像现在这么没所谓，所以心里突然间觉得好像自己怀有了某个人一个很重大的机密一样，往往，有些惴惴。也许是这种私藏了点别人不知道的小秘密的心态，于是破天荒的，我在自己已经决定不再见网友的几年后，重出江湖。
第一次见他，其实他并不如我想象中那样（这点，后来在某个人那里也获得了印证。）他的声音是很好听的那种，而且没有我习以为常的那些乡音，所以。。。也许，有时候，人的幻想遇见现实，也不一定就会变成见光死。而我，不属于以貌取人的人。（现在想来，我多少为自己有些自豪——至少，我不像某个人自称的“爱上了他”，所以不计较他的外表。）那次，聊的几乎就是冒险，外加。。。他成了我那次意外的“搬运工”。
也许我天生就是个乐天而且多少也比较健谈的人，而他并没有怎么忌讳那个妖号。多少，我们那天没有更多的尴尬。算是，相处融洽吧？！
本来那次之后，我以为我们也就这么君子之交——似乎，我习惯这种对人方式——总觉得应该让自己到一个安静而且安全的位置才安心。而后来阴差阳错，他练过一个龙号，而我因为网络不好所以也不得已挂一个小号。那时候，我们级别有差距我知道，我也知道他在用双冲级，甚至也知道他那时候很想有人带他。或许是习惯的疏离，外加上本身上号的大多数不是我，我妈也并不赞成我和游戏里的人有过多往来。。。可以这么说，我们当时相对应该算是很功利的。对！我们“各自”！所以，我的那个小号本身级别跟他有几十级悬殊，我们分别各自为战。（不过要感谢他，不是他，我不会认识一个后来我都愿意体己帮助的弟弟。当然，这是后话。）
没有想过他用双冲级有那么快。。。再一次在现实见他，已经是在我们都可以组队在一起的时候，他已经跟我级别差不多了。此时，他已非彼时那个对自己的性别、职业畏畏缩缩、还有顾忌的样子（那时候正是龙开始大放异彩、称霸冒险的时候。）他的身边开始多了一大堆“妹妹”。无聊之中，我也成了其中一个，只是，自以为的，我跟他关系应该更铁，因为比其他人多见过几面的某种错觉吧？！
不知道是不是女孩子都有习惯回去吃醋，还是。。。？有时候总是拿他对那些“妹妹”们的暧昧取笑他。心里也一直很清楚：我不可能会跟他有什么交集——说实话，我不喜欢那种爱在游戏里过分张扬、虚荣心太重的人——潜意识里，我知道我是个安全感很差的人。
后来，我忙着自己一心爱着的男友的事情，从这个城市迁徙到了另一个城市。他，只是像我们以前一样，随便说着“若是某天来你这个城市，你会不会接待”云云。
时间很快就过去了几个月。
当我满心是伤，拖着疲惫回到这个最初的城市。距离和我本能的排斥，让我几乎离开这个社会快2个月。“出山”见的第一个人，是他。
就在我以为自己仿佛死过一番回来，以为自己能够坦然面对任何人、任何事的时候，被他轻轻一句“到底怎么了”，原本已经干涸的眼泪再次决堤。当着他的面，我几乎泣不成声。。。原来，伤，曾经那么痛，痛到无力。
和他的关系，也仿佛就是在那个时候突然就变得很好。我以为除了搬离那个曾以为这辈子唯一的挚爱痛哭不能寐的那个夜晚过后就不再会在人前哭泣的自己，居然在这个不过几面之缘，甚至都算不上很熟络的男人面前落泪。。。仿佛自己一个把柄落在别人手上，又好像回到当初和他共享他那个妖号私密的时候。。。莫名，对他有种说不上来的亲切。
第一次亲吻。
为什么一直说觉得和他不可能有交集？才认识不久，一次见面聊天，听他说着对感情不负责任的话，听他说着婚姻不过像是一件不得已而完成的任务，听他说着或许结婚的对象并不是想要的那个人，不过是因为彼此正好都有这个意愿，就这么拉郎配了。。。心里对这个人便有种告诫自己必须远离的警示。不管如何，自保，总是第一的。
或许是寂寞，也或许是为了印证自己真的可以忘记那个人。。。又或者，没有任何原因，就是一瞬间迷失在朦胧折射进咖啡屋的日光和他手边淡淡散开的烟圈中。。。他俯头。我没有避开。大脑有了短暂数秒的空白。于是唇舌缠绕。。。瞬间，一切都开始渐渐变质。
一直觉得，他常常机敏的像只老鼠（sorry，这么形容这个人。但是，我保证！我绝对没有半点贬低的意思，在我作出这句评价的时候。）仿佛和他在一起，你感觉到的是一种安全，一种被保护。被忽略很久的存在感，就那么轻易回来了。
再后来，像每个庸俗的言情剧一样，我们开始“恋爱”。而后，不管我是迫于压力也好，或者本能对他最初的那番惊人言论的惧怕，短短几个月，以我的胆小退出宣告分手。只是，在一个谁也不知道的角落，我越发的对他依赖，哪怕是他身上我曾经最过敏、难以忍受的淡淡的烟草气息，都让我在看到他的那一秒起，内心涌起一阵欢欣。
于是，有了他后来的冒险里面的第一次婚姻。
他的第一次婚姻。
不知道是说他受了我的刺激，还是说他本来就城府很深，还是说他预谋以久。。。我因为某种原因不能和他在游戏里公开感情，于是一直都是用别的号，努力的想要赶上他那个几乎24小时在线双的号——我想，我是单纯的，因为我单纯的仅仅想要和他在一起，看着他就够了。。。我，没有很多奢望。。。不管是我自以为的爱了，还是另一种深深的眷恋。
然而，他结婚了，在我们分手不久。
对方，是个我也熟悉的人，甚至可以说，是我吃醋许久的人——曾经一个家族的时候，很多人就开玩笑叫她大嫂了。殊不知，一旁和他在现实中“恋爱”着的我，听到这扎耳的讨好声声，心里有多刺。。。他以前总是跟我说，那个女孩子跟他没关系，说是别的男孩子喜欢她，他们只是一起练级、挂级。。。是啊，她的职业我也有。甚至我一厢情愿以为他嫌我那个职业级别太高，所以我重新练了个刚好不会让他损失一点的新号。。。我只想看着他，而已。是他，将我拒之门外。
（回想起来，也说不清我们之间到底是我先背离他，还是他先背离我。）
他总是和我说着游戏和现实是两回事。所以他总是这边和我爱着，那边妹妹来妹妹去，暧昧的犯酸。。。听他吹嘘着他首次婚礼的排场如何如何。。。（不知他在那一刻有没有意识到：听他在说的那个对象，我，他是否顾及到了心情。。。呵呵，答案是否定的吧？！）
继续说他的婚姻。和他分手后，我的冒险还在继续，于是常常出现他对着他的新婚对象发出年轻人轻狂的呼喊和那些浓重的“爱的誓言”。而我每看到一条，心里就像被狠狠扎一下。。。他知道我对他的依赖，于是对我欺瞒，和我重修旧好。。。欺瞒什么呢！？欺瞒他已经在现实中和那个婚姻对象发展了起来，而且每日至少一通电话——那是个曾经相当赏识他的女人吧？！在他们紧锣密鼓如胶似漆的发展中，“意外的”，他居然还没忘记“忽略”我。。。到现在我也不愿完完全全回忆起我刚知道这个晴天霹雳一般消息时候的震怒心情。不是太过于在乎别的，而是觉得：这本身就不是个公开透明的游戏，而我是被耍的那个。又或许，被耍的，同时还有那个女人。——我听说，她已经决定来到我和他共同的城市开始创业，开始谋划他们的将来——这对我来说，又是另一道霹雳。
女人，都是傻傻的，所以才总是弱者。
后来，不知道是他被那女人缠倦了，还是因为我的态度越来越明朗。终于拖了几个月，他们离婚了。只是在他们决定离婚的前一天晚上，看到他们就差没有抱头痛哭的依依不舍，看着那女人类似于歇斯底里的哭喊、怒怨爆发。。。反倒是我这个在现实中，貌似是他女友的人手足无措。
对着电脑屏幕，我的泪狂流，心里带着许多不舍与决绝，却最终还是没能够说服自己离开他。直到。。。
直到他一再说着要卖号，直到他边说卖号边买了吸怪挂机升级，直到他再一次如他前妻所预料的。。。他甚至没有让我知道就再一次结了婚。
一直，我都傻傻的想用世人瞧不起的“爱”感动他。可是，我错了。从来，我们之间就没有爱情，或许，不管是我还是他。他总是说着他在冒险如何的不屑，总听他说着他和每一任“妻子”都只有钱钱交易，听他严词凿凿说我和他在一起就为了在这个破烂游戏里利用他。。。被诬蔑的真心啊，就这么千疮百孔、支离破碎了。。。最后，就剩下淡淡的一抹笑——不知是该笑他，还是笑自己。
以为麻痹自己有用，结果。。。还是惘然。当看到他日近越来越急切喇叭呼唤他的爱妻。。。不争气的泪水啊，总是一次又一次把我逼出冒险。。。心碎的声音，只有自己才听得到吧？！
有时候想想，不知道他前妻看到那些喇叭会不会还有些触动。。。不过，也就这么想想，而已。他的不在意，换来我越来越麻木。于是放弃了所谓“矜持”，开始无所谓的骂俏。于我心里，只想淡淡将其删去。
就这么记忆了吧？！回忆总是让人那么伤神！